L'entraîneur-chef du Lesotho, Leslie Notsi, est optimiste quant à la capacité de son équipe à décrocher une place à la Coupe du Monde de la FIFA 2026 malgré la présence de certains grands noms de l'Afrique dans son groupe.
Les Crocodiles espèrent faire leur première apparition au Mondial.
Le Lesotho occupe actuellement la quatrième position du groupe C avec cinq points en quatre matchs.
Le Rwanda, l'Afrique du Sud et la République du Bénin sont co-leaders du groupe avec sept points après le même nombre de matches.
Les Super Eagles du Nigeria, triples champions d'Afrique, occupent la cinquième position avec trois points.
Malgré la qualité de l'opposition dans le groupe, Notsi est optimiste quant à sa capacité à décrocher une place pour la phase finale de la Coupe du monde 2026.
« Nous sommes dans un groupe avec des géants comme le Nigeria et l'Afrique du Sud, mais nous avons montré que nous pouvions nous défendre », a déclaré Notsi. FIFA.com
« Nous avons obtenu des résultats contre des équipes disposant de ressources bien supérieures, notamment un match nul 1-1 au Nigeria et une solide victoire contre le Zimbabwe. »
Le Lesotho affrontera l'Afrique du Sud et le Rwanda lors de la reprise des éliminatoires de la Coupe du monde en mars 2025.
Par Adeboye Amosu
102 Commentaires en direct
ce n'est pas de la faute de bi ! c'est la condition [pluie] pour laquelle ils mettent pigeon et poulet sous le même parapluie !!
Il faut blâmer l'entraîneur Paseiro, qui n'a pas pu battre ce Lesotho de bas niveau lorsqu'il a joué contre les Super Eagles ici au Nigeria, sinon qui est le Lesotho pour comparer Dick avec le Nigeria dans le football à n'importe quel niveau. Ce Lesotho qui a été battu 5-0 par le Maroc récemment dans son groupe des éliminatoires de la CAN, et qui était dernier de son groupe, l'empêchant de se qualifier pour la CAN 2025.
Le Nigeria devrait les battre à l'extérieur pour les faire taire lorsque les WCQ reprendront l'année prochaine.
En fait, le Maroc a écrasé le Lesotho 7-0 lors de ses derniers éliminatoires de la CAN et n'a pas réussi à se qualifier pour son groupe. Je me demande simplement pourquoi les milieux de terrain nigérians, comme Ndidi et Onyeka, ne parviennent pas à marquer de buts et même leurs attaquants ont du mal, à l'exception d'Osimhen. Ces Lesothans qui parlent beaucoup devraient être battus pour les garder là où ils doivent être. « Chaussures à la bonne taille ! »
Tu veux dire les Supper Chickens abi ?
@delis – Tu veux dire les Supper Chickens, abi ?
Vous devriez informer Segun West et Akanlo Ede de votre décision, ne vous inquiétez pas pour Ebebudunki ou Igbekun, ces gars-là se détendent avec poom poom Pompei.
Le Lesotho va récolter des points lorsque les éliminatoires de la Coupe du monde reprendront
Le sélectionneur du Lesotho se vantant de sa qualification pour la Coupe du monde en dit long sur les jeux d'autruche auxquels les Nigérians se livrent depuis 2021.
Les Super Eagles du Nigeria sont une équipe épuisée, un ancien, un conteur d'histoire du type « je suis déjà passé ».
Regarder les Super Eagles jouer les qualifications aujourd'hui est le moyen le plus rapide et le moins cher de vaincre l'insomnie.
Mais il y a de l'espoir. La concurrence pour les places de travail avec du sang neuf pourrait bien changer la donne.
Westerhoff a fait cela à maintes reprises et a tenu en haleine bon nombre de ses joueurs.
Keshi a fait la même chose en 2012, après que de nombreux habitués soient devenus léthargiques et ennuyeux.
Aucun espoir pour les quatre derniers entraîneurs de SE. C'était pareil, comme au début, ça sera pareil, un football sans enthousiasme, sept touches avant de faire une passe.
Celui qui n'attend rien ne sera jamais déçu.
Des pays comme le Lesotho ont perfectionné l'art de faire suer le Nigeria lors des matchs de football. Leur formule est simple mais efficace : garer le bus lors d'un déplacement au Nigeria, puis déployer toute l'énergie nécessaire pour nous accueillir. Ajoutez à cela un public local en feu et un arbitre « enthousiaste » de temps en temps, et vous obtenez une recette qui a fait trembler les Super Eagles à maintes reprises.
Le véritable problème ? Le Nigeria continue de se laisser prendre au même jeu. C’est comme si quelqu’un marchait encore et encore sur le même râteau. Un pays comme le Lesotho considère que battre le Nigeria n’est pas seulement un exploit sportif, mais aussi un devoir patriotique, presque aussi important que la découverte du pétrole ou l’accession à l’indépendance. Pour eux, nous vaincre est une fête nationale qui n’attend qu’à être célébrée. Pourtant, il semble que nous n’ayons pas pleinement saisi la gravité de ce que nous représentons pour ces nations.
A domicile, on sait qu'ils gareront le bus. Ils défendront avec la fougue d'un coffre-fort de banque dans un film d'action. Deux lignes de défense compactes, aucun intérêt pour la possession et une volonté de couper tout ce qui dépasse la ligne médiane. Ce n'est pas nouveau. Alors comment se fait-il que nous ne semblions toujours pas avoir de réponse ? Un entraîneur qui ne parvient pas à préparer un plan pour démanteler de telles structures défensives est déficient tactiquement, point final. Ce n'est pas une question de qualité de joueur, c'est une question de stratégie. Les Super Eagles regorgent de certains des meilleurs talents du continent, mais nous avons souvent l'air désemparés face à des équipes ultra-défensives.
Le problème est le suivant : lorsque les adversaires du Nigeria garent le bus, nous manquons de créativité et de vivacité pour les débloquer. Nos attaques deviennent prévisibles et nous nous appuyons trop sur le jeu sur les ailes ou sur de longs ballons pleins d'espoir. Il n'y a pas d'effort coordonné pour surcharger le milieu de terrain, pas d'échange rapide de passes pour faire sortir les défenseurs de leur position et pas de tentative cohérente d'étirer la défense avec des courses en diagonale. C'est comme si nous nous attendions à ce que l'adversaire finisse par s'ennuyer et nous laisse marquer.
Quand on visite leur terrain, c'est le problème inverse. Les mêmes équipes qui ont garé le bus à Abuja se transforment soudainement en Barcelone de Lionel Messi sur leur propre sol. Elles pressent haut, attaquent par vagues et profitent des erreurs défensives. Et nous, que faisons-nous ? Nous ne sommes souvent pas préparés à cet environnement hostile, comme si nous ne nous attendions pas à ce qu'ils soient motivés. Attention, spoiler : toutes les équipes veulent battre le Nigeria. Pour beaucoup de ces joueurs, c'est l'apogée de leur carrière et une source de fierté pour leur pays. L'intensité est garantie.
Parlons maintenant des entraîneurs. Un entraîneur qui comprend les enjeux aura des stratégies claires pour les deux scénarios. À domicile, il faut des joueurs créatifs capables de débloquer des défenses serrées : pensez aux milieux de terrain intelligents, aux arrières latéraux qui débordent et aux finisseurs cliniques. À l’extérieur, il faut de la résilience, de la discipline tactique et une compréhension de la façon de gérer l’atmosphère hostile. Un entraîneur qui a du mal avec ces bases n’a rien à faire avec les Super Eagles. Pourquoi ? Parce qu’en Afrique, le succès ne se résume pas seulement à l’excellence individuelle ; il s’agit de naviguer dans les batailles mentales et tactiques propres au continent.
Si nous ne parvenons pas à résoudre ce problème, nous continuerons à lutter contre des équipes comme le Lesotho et à rater les tournois auxquels nos joueurs ont véritablement leur place. Le talent est là, mais c'est l'approche tactique qui manque. Il est temps que la NFF prenne ces leçons au sérieux, car pour le Nigeria, chaque match est une mission pour l'adversaire, et il n'y a aucune excuse pour ne pas être préparé.
Au premier abord, il peut paraître choquant que le sélectionneur du Lesotho ait fait cette déclaration. Mais il faut comprendre que le Lesotho et d'autres petits pays veulent aussi leur part du gâteau de la Coupe du monde. Et pour y parvenir, ils doivent dépasser les soi-disant grandes équipes.
Ainsi, lorsque nous nous heurtons à ces soi-disant petits poissons, c’est leur chance de réaliser leur rêve, et ils se battront pour cela bec et ongles.
L’un de nos problèmes est que nous restons coincés dans le passé. Nous sous-estimons constamment ces équipes. Nous nous en sortons généralement mieux lorsque nous prenons les équipes au sérieux. Et cela passe en grande partie par une préparation adéquate des matchs avec des entraîneurs qui ont la sagacité tactique nécessaire pour les gérer.
Tout comme nous sommes devenus une menace pour des équipes comme le Brésil, l'Argentine et d'autres puissances mondiales, des équipes comme le Lesotho aspirent également à être une menace pour nous. C'est à nous de leur montrer pourquoi nous avons un meilleur classement FIFA.
Quant à cette vermine manipulatrice d’identités multiples qui est devenue obsédée par moi, je dirai ceci.
Il s'agit d'un site de football, et la plupart d'entre nous viennent ici pour profiter du football et interagir avec d'autres sur des sujets liés au football.
Mais certains personnages ici ne sont pas là pour le football. Ils sont là pour semer la discorde. Ils ne font jamais de commentaires significatifs sur le football. JAMAIS.
Ils se contentent d'isoler et d'attaquer les gens qu'ils considèrent comme populaires et appréciés. C'était mon tour hier. Demain, ce sera peut-être votre tour.
J'ai retenu la leçon. À l'avenir, je choisirai avec plus de soin les personnes avec lesquelles je plaisante. Fini le temps où je discutais librement avec tout le monde, car tout le monde n'est pas une personne décente.
Imaginez cette personne essayant réellement de justifier l'utilisation de multiples identités ! Dépourvu de sens moral, comme le montre facilement sa bouche pleine d'insultes, de jurons et de blasphèmes, il vient ici et continue à essayer d'utiliser ses multiples identités pour manipuler l'opinion publique. Lorsqu'une de ses identités fait une déclaration et que dix de ses autres identités sont d'accord avec cette déclaration, les visiteurs pensent que 11 personnes sont impliquées ici, alors qu'en réalité, il n'y a qu'une seule personne depuis le début !
Quoi qu'il en soit, je continuerai pour ma part à observer ce personnage poursuivre sa descente de plus en plus profonde dans l'abîme de la folie avec ses identités multiples.
Alors, que fais-tu quand ce type s'enfonce plus profondément dans un abîme ? Solo Makinde Pompei, occupe-toi de tes foutues affaires. Crétin, membre de la famille de la vermine, sans valeur. Idiot désespéré utilisant une fausse identité et m'accusant d'utiliser plusieurs identités. Croisé sans valeur. Tu m'as démasqué, comment ça a fonctionné pour toi ? Imbécile. Tu as mordu plus que tu ne pouvais mâcher.
Mon obsession pour toi a commencé avec ton obsession pour moi, monstre. Tu ressembles à un tyran de cour de récréation qui reçoit maintenant sa propre dose de médecine. Porc.
Je l'ai lu aussi et même s'il faut que ce soit les yeux rouges, le gars s'exprime dans le respect de la liberté d'expression. C'est autorisé mais les commentaires doivent être clairement relatifs au sujet pour supprimer le genre de typographie sur les colos. Le Lesutho ne nous joue même pas maintenant. Par conséquent, je suis d'accord avec ceux qui pensent qu'Austine Eguaveo ne doit pas faiblir.
Ferme-la, Pompei. Personne ne croit à ta croisade stupide et solitaire contre les identités multiples. Idiot. Tu es tellement intellectuellement démuni que tu utilises ma phrase pour te traiter de vermine tout en ne réalisant pas que la vermine décrit un groupe et pas seulement une entité, idiot. Ne te moque pas de moi parce que je ne t'aime pas.
Vous restez un fraudeur pour avoir utilisé une fausse identité. Pompei n'est pas votre nom.
Vous êtes ici en quête de sympathie alors que je vous ai balayé du revers de la main en vous remettant à votre place.
C'est ta stratégie maintenant.
Je n'en utilise pas pour toi.
Vous copiez et collez mes messages et vous m'attaquez avec. Autant pour la faillite intellectuelle.
Porc sans valeur et impudent.
C’est vous qui êtes l’intimidateur, qui tentez d’intimider, de manipuler et de tromper les gens avec vos différentes identités.
Obsédé par la masturbation, la prostitution et les lubrifiants. Grossier, dénué de sens moral. Rempli de malédictions. Criblé de malheurs.
Oya, copie et colle tout ce que je viens de publier et utilise-le contre moi !
Va te branler jusqu'à l'oubli, espèce de bâtard réprouvé et sans valeur. Idiot grossier qui traite une autre personne de grossier. Applaudis-toi pour avoir découvert que j'ai plagié ton message sans valeur, te donnant ainsi une crédibilité que tu mérites à peine. Tu es un faux fraudeur d'identité qui n'est pas placé pour pointer du doigt qui que ce soit. Je maintiens que toi et tes opinions sur ma conduite pouvez pourrir en enfer. Tu es un descendant de vermines. Tu es superficiel, creux et nul dans toutes les ramifications. Tu as pris plus que ce que tu peux gérer cette fois. Avant que tu ne retournes dans ta grotte, je vais t'essuyer le sol avec la quantité d'abus que tu mérites. Wereh Pro Max *200%
Je ne vais pas seulement t'essuyer le sol, Igbekun olosi. Je vais aussi t'utiliser comme paillasson. Mais bon, tu es trop sale et tu pues. Donc je suppose que le paillasson ne fonctionnera pas du tout. Je vais juste te laisser, toi et tes multiples identités, là où tu appartiens. Vous pouvez tous vous détendre dans la décharge. Hahahaha !
Mon Dieu ??? Ce papier toilette usagé de Pompei se moque de ses propres excuses pathétiques pour plaisanter. Il est fou. L'asile psychiatrique de Yaba ne mérite même pas un fou sans valeur comme toi.
Hahaha, je suis désolé.
L'idiot aux identités multiples a été complètement exposé, et il n'a nulle part où se cacher, alors il se déchaîne comme un chat sauvage. Hahaha ! E do n pain va bien.
Ne vous inquiétez pas, vous pouvez toujours créer 100 nouvelles identités. Vous avez le temps. Le temps, le chômage et les nombreuses données volées constituent la tempête parfaite qui a créé le phénomène des identités multiples que vous êtes ! Hahahaha !
Hahaha ! Une prostituée branleuse avec beaucoup de vaseline crie victoire alors que la bataille ne fait que commencer. Moi, je donne plein champ aux fraudeurs utilisant une fausse identité comme toi. Tu es un salaud sans valeur et sans tripes qui appartient aux bidonvilles de la stupidité. Je suis content qu'il n'y ait pas d'affaire d'ashawo pour toi aujourd'hui afin que nous puissions danser le tango. Oya, jouons. Fils de pute.
Igbekun Abo est un bâtard sans valeur, sans tripes et sans courage qui appartient aux bidonvilles de la stupidité lunatique.
Votre entreprise d'Ashawo ne bouge pas aujourd'hui ? Essayez de réduire votre prix. 100 nairas par heure, c'est trop pour votre saleté rongée par la maladie.
C'est un salaud dégoûtant. Ça me rend malade d'avoir ces échanges avec toi.
J'adore ça. Vous n'avez plus rien à dire ? C'est un marathon, pas un sprint. Alors, préparez-vous à plus de copier-coller. Un morceau de nourriture pour chien sans valeur. Un éboueur qui devrait être dans une latrine à fosse. Du papier toilette usagé a plus d'utilité que vous.
Je l'aime comme Mickey D'Souza. Un jour, Para pa pa pa !
Un morceau de croquettes pour chien sans valeur. Un éboueur qui devrait être jeté dans les égouts avec les rats.
Arrêtez de voler le papier toilette que d'autres personnes ont utilisé pour pouvoir le réutiliser vous-même. C'est pas dégoûtant, non ?
Vos propos deviennent de plus en plus lassants à chaque minute. Votre croisade inutile contre de multiples identités n'a fait que vous exposer comme un fils de vermine de bas étage.
Quelle créativité ! Vous avez réussi à construire une ligne d'attaque puissante. Applaudissez-vous. Vous avez l'air pathétique. Sérieusement. Votre campagne s'essouffle rapidement. Vous semblez boiteux et banal. Vous n'aviez pas prévu ce genre de réaction lorsque vous m'avez attaqué. Sale garce.
Ferme ta gueule puante et puante de toilettes !
Ta file d'attente la plus courte jusqu'à présent. Vas-y et bois du 7up pour plus d'énergie. Imbécile.
Solo Makinde, est-ce que tes données volées ne sont pas finies ? Maga ne tombe pas aujourd'hui, donc pas d'argent pour les données ?
Vous ne réagissez pas assez vite, Monsieur le combattant de MMA. Où êtes-vous ?
Moi, je suis tout à fait d'accord ! Tu es le pire idiot que j'aie jamais eu l'occasion de confirmer. Un salaud qui aime tellement les lubrifiants et qui manque d'énergie. Après cela, l'idiot s'enfuira en disant qu'il a d'autres projets. Quel autre projet une prostituée a-t-elle ? Fils de pute
Ignatius Abo est le pire idiot qui soit.
Un bâtard qui aime les lubrifiants à faible énergie.
Il s'enfuira et dira qu'il doit aller acheter plus de lubrifiants pour ses caprices personnels.
Ewu Toronto. Des pensées dégoûtantes et sales.
Pompei, je vois de la fatigue dans votre contenu. Wereh Pro Max 100 %
Qu'est-il arrivé à ta croisade contre les identités multiples ? Quel prix as-tu obtenu, à part d'avoir été exposé comme un ashawo amateur de lubrifiant. Idiot bâtard. Je vais utiliser mon plusieurs fois et cela t'enverra dans un asile psychiatrique. Réprouvé sans espoir. Morceau de merde sans valeur. Nourriture pour chien. Vomit de chat.
Retour à l'expéditeur lunatique à identités multiples. Oloriburuku eniyan. Morceau d'ordure sans valeur. Crotte pour chien. Merde de chat. Absurdités inutiles. Asiwere Igbekun olosi, as-tu trouvé du lubrifiant à acheter à crédit ? Les vendeurs de lubrifiants ont arrêté de vous en vendre, car NFF ONIGBESE ne vous doit rien. Oniranu ode. Imbécile sans valeur.
Idiot bâtard de Pompéi qui a besoin d'être donné en pâture aux chiens... idiot inutile dont la croisade à lui seul n'a fait qu'exposer ses tendances à aimer les lubrifiants. Prostituée de Pompéi avec un tonneau vide. Réprouvé sans espoir.
Bla bla blah… Vous vous balancez maintenant comme un boxeur fatigué sur le point d’être mis KO. Allez vous asseoir o jare. Mélanger le yoruba avec l’anglais ne fait que montrer à quel point vous êtes désespéré et fatigué. Votre croisade individuelle contre les identités multiples n’a fait que révéler votre fausse identité.
Espèce d'imbécile.
Mais vous êtes déjà au sol, KO. Si je mélange le yoruba, l'anglais, l'espagnol, le russe et l'azerbaïdjanais, ne vous inquiétez pas. Votre propre langue doit me servir de paillasson avant que je ne vous jette à la poubelle. Récupérez votre humble tarte que j'ai généreusement fournie à toutes vos identités. Cela fait beaucoup de bouches affamées à nourrir !
Oh, comme vous êtes articulé. Monsieur Shakespeare. Humble tarte. Et la tarte à la viande ? Pathétique. Votre croisade stupide à vous tout seul est une honte pour vous. Aucune quantité d'éloquence shakespearienne ne vous aidera à vous en sortir. Un gaspillage de spermatozoïdes.
Je ne blâme pas l'entraîneur. Même aujourd'hui, une équipe de lycée peut battre les Super Eagles. C'est à ce niveau que l'indiscipline a réduit l'équipe.
Igbekun arindin, les données ne finissent pas ?
Ça devient ennuyeux. Oloriburuku Solo Makinde, sors, sors, où que tu sois !
Plus de wotowoto est en cours de chargement. J'en ai assez pour toutes vos identités.
Venez récupérer !
Woto woto Abo toto toto ? Ton travail de prostituée est en train de sortir, n'est-ce pas ? Sors ? Je suis sorti depuis le début, espèce d'asticot sans fondement et sans vergogne. Viens récupérer ton dû ? Récupérer quoi ? Tu n'as fait que te révéler en tant qu'idiot. Tu as perdu toute crédibilité, ce qui était mon intention en me lançant dans ce combat de chiens. Pour moi, tu peux jeter ta crédibilité aux toilettes. Je ne viens ici que pour me faire avoir. Tu te présentes comme un commentateur érudit alors que tout ce que tu es, c'est un bâtard sans classe, grossier et grossier, sans aucune boussole morale. Toi, un porc sans couilles, sans valeur et bon à rien.
Ani revient à l'expéditeur d'identité multiple dérangé se.
Tout te revient en tête.
Toi que l'asile psychiatrique a rejeté. Ton loup-garou est hors de leur champ d'action. Olosi olorinla. Yeux kongba. Tromper les gens avec des identités multiples. Complètement éhonté et sans colonne vertébrale.
Oh, tu l'as finalement admis. Tu m'attaques depuis tout ce temps à cause de ma crédibilité. Je le savais déjà. Mais tu ne sais pas ? Aucune crédibilité, grossier et totalement sans classe et inutile. Sans cran, bon à rien, amateur de lubrifiant.
C'est dommage que tu dises que ta croisade t'a explosé au visage. Eyaaa. Chèvre totalement inutile. Ver sans vergogne. Ta confusion est évidente dans ton incapacité à articuler tes phrases grossières sans ajouter du yoruba. Imbécile
Bonjour mon garçon… Comment se passe ta campagne ? Criminelle.
CSN ne publie pas certains messages, mais vous êtes un hypocrite menteur éhonté. Un imbécile. Mélanger le yoruba avec l'anglais met en évidence votre désespoir. Un imbécile qui n'a nulle part où se cacher.
Ce connard aux identités multiples traite une autre personne d'hypocrite. Les identités multiples ne sont-elles pas la marque de fabrique de l'hypocrisie ? Vous ne connaissez probablement même pas la signification du mot hypocrite, mais vous savez ce qu'est le lubrifiant et où l'acheter à crédit.
Alors te traiter d'hypocrite t'a énervé. Eyaaa. Pas de problème, hein. Viens prendre une sucette, mon garçon.
Tout ce temps que nous passons ici, c'est ton moment de branlette normal. Lubrifiants à disposition. Pas étonnant que tu sois si en colère et frustré. Pompei ne te permet pas de continuer ton passe-temps favori.
Mais allez Igbekun, tu peux le faire. Après tout, le maître des identités multiples ne devrait avoir aucun problème à faire plusieurs choses à la fois. Tu peux te battre avec moi et te branler en même temps. Tu es génial comme ça. Vas-y, fais juste attention à ne pas t'arracher la virilité dans une frénésie de branlette.
C'est une amélioration. Donc tu ne ris plus de tes blagues pathétiques. Du temps de branlette normal, bla bla bla. Tu as passé tellement de temps à y penser, tellement de temps à le taper, mais ça te fait quand même passer pour un idiot, à tel point que même toi tu ne ris plus de ta stupidité.
Espèce d'imbécile.
Pompei et ne faisaient pas tout ça juste pour le fun avant, una viens au jour 2 en te distrayant avec des insultes inutiles pour commencer la journée du mauvais pied.
Ok, je pars à cause de toi.
Celui que je fais est don sef.
Igbekun olosi, tu dois remercier Chima. Je n'ai rien montré de bon aujourd'hui !
Lâche Pompéi. Pleurnichard sans cran. J'ai même été retenu avec toi aujourd'hui. Celui qui se bat et s'enfuit laisse le combat pour un autre jour. Je serai là pour toi. Morceau de papier toilette sans valeur.
Lâche !!! Viens te battre comme un homme.
Au Lesotho, nous ferons tout pour nous assurer de réduire le nombre de points des Eagles afin de permettre à l'Afrique du Sud d'accéder à la Coupe du monde.
Pompei, la merde des latrines à fosse. Tu n'as plus aucun crédit. Tu es à bout de souffle et tu luttes pour ta ligne d'attaque. Pour en revenir aux fondamentaux, ta croisade contre les identités multiples s'est retournée contre toi. Tu es une prostituée experte en bêtises. Maintenant, tu es réduite à réutiliser ma ligne d'attaque. Mon commentateur érudit dont la croisade t'a explosé au visage. Idiot.
Igbekun Abo, la prostituée à 100 nairas. Réduisez votre prix, afin que les clients fréquentent votre corps sale et criblé de maladies.
Le travail de prostituée n'est pas payé, Maga ne tombe pas. Na wa. Comment voulez-vous prendre le chop et acheter des données pour vos identités multiples ? Abeg lance gofundme avant que Sapa ne vous dépasse. Ode à Olosi. Bâtard hypocrite.
Votre schéma d’identité multiple vous a explosé au visage.
Bonjour mon garçon, orateur de Shakespeare. Si ce n'est le fait que tu sois un imbécile, que peuvent t'apporter 100 nairas de nos jours ? Monsieur Shakespeare. Comment se passe ta croisade ? Comment se fait-il que tu ne ris plus de tes propres blagues pathétiques ? Identités multiples bla bla bla. Idole à fausse identité qui ne connaît pas sa place.
Pompei mon garçon, papa t'a envoyé à l'école tu ne savais pas comment écrire ton nom. Mon garçon mon garçon. Mon garçon mon garçon.
Kai Chima, je te respecte tellement. Ne donne pas à ce bouc insensible de Pompei une carte de sortie de prison. Si tu arrêtes ces échanges Pompei, tu es un porc sans valeur. Continue o. Wereh Pro Max 100 pour cent. Porc sans tripes, sans valeur, bon à rien. Je suis à fond.
Mon garçon Pompéi. Finissons-en. N'utilise pas une excuse futile pour partir. Commence et bats-toi comme le fils de la vermine que tu es.
Wereh Pro Max 100 pour cent.
Sors et combats-moi, espèce de monstre. Sors et combats... Ce n'est pas fini. Non, loin de là, Pompei.
Le marchand de Pomo Pompei. Il s'est enfui immédiatement, il avait une excuse. Chima, tu m'as laissé ce fou menteur aujourd'hui. Pompei, la citrouille. Idiot
Pompéi mon garçon. Pompéi le marchand ambulant. Pompéi le parasite.
Et la médaille d'or olympique en capture d'identités multiples revient à Pompei. Pompez, pompez, pompez, pompez pour le parasite vendeur de vin de palme à la citrouille Pompei. Lunatic Pro Max 100 pour cent
Il ne s'agit pas seulement de Pompéi. Vous verrez le Vésuve. Wereh Pro Max 100 pour cent.
Personne n'est dupe, car nous savons déjà que les yeux rouges sont responsables de ce qui précède. C'est plutôt comme s'il s'emballait.
Comme si faire éclater des vaisseaux sanguins était idiot. Le contenu pour exprimer une telle absurdité est ce qui reste. Peut-on vraiment battre un enfant et lui demander de ne pas crier ? Le propriétaire l'a. Cependant, le discours est toujours sur la victoire de l'équipe nationale du Lesotho contre les Super Eagles que l'entraîneur Eguaveon a conduits à un scénario de Coupe du monde.
Est-ce que les yeux rouges peuvent être détectés via Internet ? Ou bien pas via les commentaires ? L'entraîneur doit s'assurer que nous nous qualifions car il n'y aura aucune excuse. Donc battre toutes les équipes sur notre chemin vers le mondial, c'est ce que Egu et ses garçons doivent faire.
Pommeau de pommeau Pompéi. Oh Mcpompei avait une ferme, Hiya Hiya ho ! Dans cette ferme, il était le cochon. Hiya Hiya ho. Grognon groin ici, Grognon groin là. Ici Grognon là-bas Grognon partout Grognon groin, le vieux Mcpompei avait une ferme. Hiya Hiya ho. Pompei le cochon de sa propre ferme.
Qui ne serait pas en colère contre les toits brûlés, comme c'est le cas aujourd'hui, comme on le constate quotidiennement. C'est un catalyseur. L'entraîneur du Lesotho semble avoir trop joué avec l'état d'esprit selon lequel il peut surmonter cela, pour vaincre une équipe gagnante.
Ce petit chômeur continue de déféquer partout sur ce site ?
L'idée que tu as que je me suis enfuie de chez toi est ridicule. J'étais là avec toi depuis longtemps, que fais-tu ? Rien !
Alors pourquoi devrais-je perdre mon temps à attendre que tu ne fasses rien ? Contrairement aux chômeurs chroniques et aux individus inutiles comme toi, la plupart d'entre nous ici ont d'autres occupations. Tu ne t'attends pas vraiment à ce que je passe toute la nuit à discuter avec un fou dérangé comme toi ? Allez, utilise ta tête vide.
Désolé de vous répondre en retard, car je viens de voir ça. Je sais que vous avez besoin de plus de coups, mais j'en ai assez fait/Laissez quelqu'un d'autre prendre le relais là où je me suis arrêté.
Profite de cette chanson. Elle parle de toi.
https://www.youtube.com/watch?v=UWeO59SE7RY
Hahaha Pompei, tu es un type très drôle. J'ai été assez créatif pour réimaginer des poèmes et des chansons pour correspondre à ton personnage dégoûtant, ignoble et honteux. Que fais-tu, tu colles une vidéo ? Espèce de garce sans cervelle avec une quête de vie dénuée de sens. Tu parles tellement de ta quête qu'on en conclut que tu jettes des excréments pour gagner ta vie, toi ce chien de casse. Tu es aussi un menteur confirmé. N'as-tu pas promis à Chima que tu ne m'engagerais plus, fils de pute, descendant sans valeur de vermines.
Comment se déroule votre croisade contre les identités multiples ? Je vous ai clairement démontré que je continuerais à utiliser mes identités multiples et que vous ne pouvez rien faire de plus qu'un rat mort, car vous êtes de toute façon un rongeur.
Tu es un lâche sans valeur. Pourquoi te battre si tu ne peux pas aller jusqu'au bout ? Bien sûr, je m'attendais à ce que tu passes toute la nuit avec moi, après tout, en tant que prostituée, tu es habituée à ce que des hommes te violentent toute la nuit, des rongeurs infestés de vers comme toi. Ne t'ai-je pas prévenu qu'il s'agissait d'un marathon, pas d'un sprint ? Eh ! Eh ! Idiot. Prends tes excuses et enfonce-les dans ton cul démantelé, car je n'en ai pas fini avec toi. Ce n'est que le début. Connard.
Tu vois, je t'attendais. Eh ! Reprenons là où nous avons commencé.
Pompei Makinde. Idiot du plus haut niveau. J'utiliserai plusieurs identités et 10,000 10,000,000, XNUMX XNUMX XNUMX d'entre vous ne feront rien.
Quiconque est né papa viendra prendre un morceau de moi.
Vous aurez droit à ce traitement Pompei Makinde. Je réside maintenant tellement dans la tête du bâtard qu'il est retombé amoureux d'une chanson qui le décrivait parfaitement.
Pompei Makinde m'a trollé pendant des mois, et maintenant ce salaud reçoit sa récompense.
Continuons, Pompei Makinde, l'homme dont la poursuite est de transporter des excréments. Pas étonnant qu'une odeur nauséabonde le suive partout tous les jours. Visage qui vomit. Vos salades de mots n'ont aucun impact. Vas-y, salope.
Pompéi Makinde O
C'est un homme plein de merde.
Un homme dont la quête est une merde
Un homme dont la vision du monde est merdique.
Un homme qui vend de la merde.
Makinde est son nouveau nom de famille.
Poursuivre des conneries, c'est son jeu.
Pompei qui pompe des déchets
Appartient à une époque révolue de déchets.
Pompei Makinde, Pompei Makinde. Bâtard de premier ordre. Pour reprendre une expression, Wereh Pro Max à 100 pour cent. Croisé aux identités multiples qui devra faire face à la mort par sa propre épée. Porc.
Pompeiiiiiiiiiiii Makindeeeeeeeeeee
Pompeiiiiiiiiiiii Makindeeeeeeeeeee O!
Panti Makinde O
Pantalons de travail.
Je pense que panti en yoruba signifie déchet, ce qui correspond à ce que tu es, Panti Pompei Makinde, ça a une certaine consonance.
Tu dis que tous ceux qui sont nés avec papa, eh bien, le feront venir chercher un morceau de toi ?
Est-ce un défi pour l’ensemble du forum ?
Mais tu ne m'as jamais vaincu, et pourtant tu demandes maintenant à affronter tout le forum ?
Hahahaha, est-ce que vos identités multiples vous donnent du courage ?
Amis du forum, faites en sorte que vous quittiez ce type pour moi. Profitez simplement du spectacle Pompei vs Igbekun Asiwere.
Omo wase, orise. Ce wahala que tu trouves depuis longtemps maintenant, est devenu ton colocataire. Il vit maintenant gratuitement dans ta tête, et comme ta tête est complètement vide, il a assez d'espace pour jouer !
De plus, tu fais une erreur, salope. Tu dois me vaincre. Tu as déclenché cette bataille contre les identités multiples lorsque tu utilises toi-même une fausse identité, hypocrite au visage vomi Pompei Makinde. Ton nouveau nom de famille ne correspond-il pas à ton hypocrisie sans valeur ? Fou.
Le wahaha que je trouve,,,,, pourtant c'est toi qui Japa dans ta quête d'élimination des excréments après être fatigué, seulement pour utiliser Chima comme exemple et ensuite revenir sur ta promesse de ne plus t'engager.
Menteur, vérifié.
Salope, vérifie.
Hypocrite, vérifié.
Fou, vérifié.
Lâche, vérifie.
Voyons jusqu’où cette croisade individuelle vous mènera.
Je suis d'accord avec toi cependant. Tu résides effectivement dans ma tête. C'est pourquoi je vais te montrer que c'était une surprise qui me jouait des tours. Tu es ta poursuite d'élimination des excréments.
Gardez votre accord inutile et sans valeur pour vous. Je n'ai pas besoin de l'accord d'un fou dérangé.
Hahahaha!
Tu ris encore de tes propres blagues ? Après avoir copié mes stratégies d'attaque. Tu es pathétique, honnêtement.
Pompeiiiiiiiiii Makindeeeeeeeeeee O. Panti Pompei Makinde signifiant Déchets Pompei Makinde.
Solooooo Makindeeeeeee !
Solooooooo Makindeeeee !
Solooooooo Makindeeeee !
Ignatius Olosi, Igbekun asiwere !
Les yeux Kongba. Un chemin yin dele, un ba yin nil. Oti ba potins ati trouble-fête Jade. Déranger tout le quartier avec des ragots et des calomnies.
Amebo n'a rien sur toi. Professeur Aproko. Oniranu osi.
Lorsqu'il est vaincu, il commence à utiliser vos propres mots contre vous.
Lorsqu'il est vaincu, il commence à vous donner ses propres noms. Oui, il vous donnera une de ses identités après la défaite.
Une fois que vous l'avez vaincu, il commence à parler des bêtises partout sur le site.
Il espérait donc que je ne lui répondrais pas parce que j'avais dit à Chima que je laisserais son cul puant tranquille ? Hahahaha ! Lâche sans colonne vertébrale, tu as mal calculé !
Je viendrai de temps en temps voir jusqu'où tu es descendu dans l'abîme de la folie. Et ne t'inquiète pas. Je sais que tu as faim de coups de pied au cul. Il y a assez de choses ici pour nourrir toutes tes identités. Hahahaha ! Fais preuve de patience, ehn. Continue à m'attendre !
J'ai faim de coups de pied au cul... hahaha C'est censé me submerger ? Eh. Tu es un imbécile, Pompei.
Vous avez donc pris l'habitude de chanter comme moi, en vous basant sur vos trois premières lignes. Ensuite, vous m'accusez de folie, pour ensuite suivre mon exemple. Votre hypocrisie est légendaire. C'est ainsi que vous m'accusez d'identités multiples lorsque vous utilisez une fausse identité. L'ironie réside dans votre stupidité. Vous luttez pour avoir confiance en vous et vous sentir satisfait. Peut-être voulez-vous retourner à votre quête d'élimination des excréments pour boire de l'urine et gagner de l'énergie.
Culottes culottes. Comment ça se passe sur le marché ?
Kai Pompei, tu es en train de chercher n'importe quoi, sha. Tout d'abord, écris plus en anglais pour que je puisse te répondre de la même manière. Se cacher derrière le yoruba est une échappatoire car j'ai du mal à le lire. Quoi qu'il en soit, tu passeras de temps en temps hahaha. Tu es tellement drôle que tu es pathétique. Je copie donc ton style, comment se fait-il que tes 3 premières lignes ci-dessus ressemblent aux miennes ? Cela s'appelle la dissonance cognitive. La majeure partie de ton article ci-dessus ne parvient pas à porter un seul coup. Au contraire, cela témoigne de ton désespoir et de l'épuisement croissant de tes idées. Tu es tellement stupide Pompei. Tu lances une attaque sans évaluer ni évaluer ce à quoi tu es confronté. J'ai essayé de rester formel ici, mais cela ne diminue en rien le fait que tu es d'origine vermine. Une vie basse qui se lance aveuglément dans une bataille.
Pompei, tu es partie à ta poursuite, hein ? Ok, moi aussi, laisse-moi partir à ma poursuite. Appelle-moi quand tu seras de nouveau en ligne, après avoir bu l'urine de ton entreprise d'élimination des matières fécales pour te donner de l'énergie car tu es trop fauchée pour t'offrir du lucozade.
« Je passe de temps en temps ». Hahaha, tu veux utiliser un parachute ? Pompéi en parachute. Tu es un clown fou.
Quand vous vous laissez tomber de temps en temps avec votre parachute, crierez-vous Geronimo ou Pompeinimo !!!!!
Je répète!
Vous savez quoi, je pense que c'est assez de coups et d'exposition pour qu'un Pompéi puisse endurer.
Pompei mon bon ami (mdr) Je pense que nous devrions mettre un terme à cette folie maintenant, tu ne penses pas ? Il est temps de tirer un trait dessus, laisse-moi être la femme la plus sage ici et m'excuser auprès de toi pour la brouille. Soyons amis à partir de maintenant, hein ? Qu'en dis-tu mon gars ?
Laissons le passé derrière nous, hein ? La paix.
@Pompei, comment aimeriez-vous que j'aille nettoyer les excréments des autres pendant 2 heures tout en vous faisant attendre tout le temps ? Hein ? Votre diligence à nettoyer les excréments des autres est une activité louable, mais je ne peux pas vous attendre éternellement. Lorsque vous vous essuierez les mains après avoir bu une délicieuse bouteille d'urine, peut-être que je serai toujours en ligne. Au revoir pour l'instant. Pompei le Prince des latrines à fosse.
Je voudrais m'excuser auprès de Pompei. Mettons un terme à tout cela. Nous sommes tous les deux des vieillards, laissons le passé derrière nous. Il n'est pas nécessaire que deux vieillards siègent à la CSN et se battent, dévoilant les secrets de l'autre. Permettez-moi de vous remettre une feuille d'olivier, j'espère que vous l'accepterez.
À Pompéi
Je voudrais m'excuser auprès de Pompei. Mettons un terme à tout cela. Nous sommes tous les deux des vieillards, laissons le passé derrière nous. Il n'est pas nécessaire que deux vieillards siègent à la CSN et se battent, dévoilant les secrets de l'autre. Permettez-moi de vous remettre une feuille d'olivier, j'espère que vous l'accepterez.
Pompéi contre Ignace
Je voudrais m'excuser auprès de Pompei. Mettons un terme à tout cela. Nous sommes tous les deux des vieillards, laissons le passé derrière nous. Il n'est pas nécessaire que deux vieillards siègent à la CSN et se battent, dévoilant les secrets de l'autre. Permettez-moi de vous remettre une feuille d'olivier, j'espère que vous l'accepterez.
Ignatio parle
Je voudrais m'excuser auprès de Pompei. Mettons un terme à tout cela. Nous sommes tous les deux des vieillards, laissons le passé derrière nous. Il n'est pas nécessaire que deux vieillards siègent à la CSN et se battent, dévoilant les secrets de l'autre. Permettez-moi de vous remettre une feuille d'olivier, j'espère que vous l'accepterez.
Ignation De 1 parle ici
Ignatio Ignition ignatien @ PumPum Pompei
Je voudrais m'excuser auprès de Pompei. Mettons un terme à tout cela. Nous sommes tous les deux des vieillards, laissons le passé derrière nous. Il n'est pas nécessaire que deux vieillards siègent à la CSN et se battent, dévoilant les secrets de l'autre. Permettez-moi de vous remettre une feuille d'olivier, j'espère que vous l'accepterez.
Ignatio De Real Talking
Je voudrais m'excuser auprès de Pompei. Mettons un terme à tout cela. Nous sommes tous les deux des vieillards, laissons le passé derrière nous. Il n'est pas nécessaire que deux vieillards siègent à la CSN et se battent, dévoilant les secrets de l'autre. Permettez-moi de vous remettre une feuille d'olivier, j'espère que vous l'accepterez.
Le vrai Ignition ici
Je voudrais m'excuser auprès de Pompei. Mettons un terme à tout cela. Nous sommes tous les deux des vieillards, laissons le passé derrière nous. Il n'est pas nécessaire que deux vieillards siègent à la CSN et se battent, dévoilant les secrets de l'autre. Permettez-moi de vous remettre une feuille d'olivier, j'espère que vous l'accepterez.
Ignatius aime Pompéi – ne vous laissez pas tromper par leur prétendu combat, ce sont Kel et Chima qui sont vraiment Ignatius et Pompéi
Ignace contre Pompéi, c'est comme Gyptien contre Wizkid, tout en bouche et sans pantalon
Monsieur l'imitateur d'Ignatius, comment se fait-il que seul Ignatius s'excuse auprès de Pompei ? Pourquoi n'avez-vous pas également pris l'identité (fausse) de Pompei pour vous excuser auprès de moi aussi ? N'a-t-il pas également utilisé des termes désobligeants ? Et puis, qu'est-ce que c'est que cet âgisme ? Si Pompei et moi sommes des vieillards, alors quoi ? Avez-vous le même âge qu'il y a 10 ans ? Apprenez à laisser l'âge en dehors de votre discours. Vieillir n'est pas facile. Priez pour que vous puissiez tenir encore un jour, et encore plus pour que vous deveniez vieux, alors qu'un jeune homme comme vous a été renversé par une remorque récemment. Quoi qu'il en soit, comme vous avez décidé d'assumer mon identité, je vais devoir me retirer dans l'ombre pour ne pas provoquer davantage de confusion. C'est ainsi que ce même imitateur a utilisé les surnoms de Segun West et d'Ipetu Madu pour abuser des gens. Je renie maintenant publiquement ces surnoms.
Pompei, je suis toujours prête à le faire o! Je chercherai tes messages. Si je pense que cela vient vraiment de toi, je répondrai.